acreditas em mim?

Acreditas em mim? Mas acreditas mesmo? Eu não. Ando-me a matar. Não falo porque sei que os outros não me entendem. São a maioria. E agora? Quero mudar isto, quero mesmo. Tenho vontade e olhos a mais para o corpo que tenho. Esta merda deste corpo fraco. Que me dói. Quero mudar mas não quero dizê-lo. Quero mudar sem dizer que o vou, ou estou a fazer. Quero que seja subtil, e entendido por muitos. Um acordo mútuo silencioso. Isso não existe. Porra! No que eu me fui meter. Agora já não há volta a dar. Estou demasiado embrenhada nisto. E não desisto. Ahahah. Não. Claro que não, fodasse. É a minha vida. O meu sonho. A minha realidade. O meu factor interno. O monstro. Eu. Mas dá-me para pensar na minha proximidade com as pessoas. Não sou nem vou ser a Madre Teresa, por isso o contacto humano nao é opção. Vai para além disso, mas não posso dizer que é isso. A coisa. Falar do objectivo. Ah bom... mas tu acreditas em mim? Vi-me a nascer, ontem. Foi bonito. Mas tão distante. Não era eu. Ali, não tinha aberto os olhos, e agora não os consigo fechar. Isto mata-me, este vício. Dá-me forças mas faz-me correr mais do que o que posso. Sim. Nenhum corpo aguenta. E se eu morrer? E se não conseguir fazer nada? Fodasse. Que merda. Eu sou a minha droga, e ninguém me percebe. Hey, eu quero o céu e os que estão para além dele. Porque há mais, muitos mais. E isso eu sinto. Não sei, só. Não é um dado adquirido, foi preciso olhar no momento certo. Ou o errado? Porque agora nao tenho descanso... mas para quê descansar? É isso, vou correr. Mas há dias em que só me apetece dormir. E penso e penso e penso. E cada vez falo menos. Cada vez pareço mais ridícula e infantil. Porque sonho. E acredito em nós. Ah sim. Vai mudar. De rumo. De forma. De vento. E abomino, oh mãe! Tantas coisas. Nem a Inês consigo ajudar... e ela vê! Sofre tanto.... não lhe posso mostrar o jogo se nem a consigo abraçar. Dar-lhe um beijo. Há uma barreira. Há um desconforto, uma falta de hábito. Porquê??? Que merda. O que é que eu lhe digo quando ela tiver 15 anos? Vai ver mais do que eu, e melhor. Mas não sei se vai conseguir lutar. Oh mãe, que criações são estas? Que vontade esta de mudar o mundo a olhar para o céu? "Isto só muda com sangue, com mortes, com guerra!" dizem eles. O que é que eu não vi, mãe? Para sofrer tanto? As mãos não ficam dormentes nesta altura. Ficam pesadas e a cheirar a fumo. E eu calo-me. Porquê? Cor, quero cor. E ficar para ver a mudança. Não me sigam. Não me cantem um hino com o braço em riste. Quero ver os vossos olhos. E saber que sabem isso por vós. Estou cansada e não acredito em deus. Nem em mim. Olha para mim. Não é o meu corpo. Sou eu. Eu cá dentro. O meu monstro. Eu. Acreditas em mim? Ou sou burra, estúpida, psicótica? Já não conheço as palavras, nem o contexto delas. Só sei que uma tesoura tem dois bicos e pode magoar. Mas há pior... bem pior.

a c r e d i t a s e m m i m ?